📒自分軸をぴ～んっと！

おぶうとお引っ越しをしてから、

約1ヶ月が経ちました！

まだまだ、足りないものはあるけれど

お部屋もだいぶ整ってきました🏠

お仕事する場所とキッチンはもう少し、

仕上げていきたい所存です…。

さてさて、ひとり暮らしを始めてから、

自分と嫌でも向き合う時間が増えたのです。

そうして、気付いたことが沢山あります。

その中のひとつ、自分ってこんなにつまらなくて

空っぽな人間だったんだ…ということ。

好きなこと好きなものやりたいこと全部、

“相手”にどう思われるかを基準に

選んでいた事に気付いてしまったのです…。

“相手”っていうのは

好きな人や友達、職場の人、

はたまた家族だったり、初めて会う人。

いろんな人。周りのもの。流行り。環境。

考え方。お金や時間。とにかく自分以外の何か。

恋人とお別れをしたことによって、

その中でも1番大きな基準が無くなってしまった時に

これから先、何をどう選んで行けば良いんだ？

何をすれば良いんだ？って、自分のことを見失った。

いつもどうしたら好いてもらえるか。

良い人だと思ってもらえるか。

褒めてもらえるか。喧嘩せずに済むか。

嫌われずに済むか。

無意識に自分ではない何かを基準にして

好きなものや、したいこと、行きたいところや

言葉を選択して生活していたみたい…。

でも、どうやら違うらしい。

とても窮屈だったらしい。

20代真ん中に来て、それって

凄くつまらない事なんだなと気付いてしまった！

今は自分の選択した街に住んで

毎日、自分の好きなものを食べて

自分がときめく服を着て、お化粧をして

自分の趣味で集めたお気に入りの

家具や雑貨に囲まれて

休日は誰かに合わせるのではなく、

自分のしたい事をする。

全部、自分が基準。

媚びないって凄く自由で楽しい。

もう、空っぽじゃないと思う。

前とは一味違うまえだだと思う！えらい！

嫌われる事、反対される事、

攻撃される事が怖くなくなった。

他人の考えや言葉をズドンと真に受けて

自分の芯までボロボロになったりしなくなった。

ふーん、貴方はそう思うんだね！って

するんと流せる様になった。

相手が理想とする様な人に

求めている様な人になろうとしなくなった。

我慢して頑張って好かれようとしなくなった。

だって、まえだはまえだなんだもの。

こんな自分でも好いてくれる人は

居たんだなって、知ることが出来たから

そんな人達をめいいっぱい

大切にしていこうって思った。

学生の頃のひとり暮らしは凄く寂しかったのに

今は自分とおぶうに構ってあげることが

忙しくて、1日があっという間に終わっていく。

自分がご機嫌でいると、なんだか周りもご機嫌。

自分を自分で整えてあげることって、とても大切なんだと思う。

自分の心を無視して、他人軸になると

全てのことを他人や周りに求め始める。

依存し始める。責任転嫁を始める。

承認欲求の渦でグルグルになっていく。

もっともっと！って、心が枯渇していく。

だから、自分の気持ちを自分で汲み取ってあげること。

今日は何食べたい？どの道を通っていこうかな？

どんな服を着たい？って、どんなに小さな心の声も

溢さずに見つけて、聴いてあげたいなって思う。

ちなみに、今日の夕御飯は

大好物のハンバーグを食べちゃう予定！

みんなは何を食べるんだろうか…🤤

GWはもう終わってしまうけど、

明日からも、もっともっと

まえだとおぶうを幸せにしちゃうぞ～！

みんなにも良いことが沢山ありますように。

ばいば〜い🐈